Άρθρα,Για την Γυναίκα,Για τον Άνδρα,Για το Ζευγάρι

Οι άνθρωποι δεν μπορούν να διαβάσουν τις σκέψεις των άλλων. Παρ’ όλ’ αυτά, πολλοί εραστές φαίνεται να υποθέτουν ότι οι σύντροφοί τους ξέρουν (ίσως από διαίσθηση;) τι ακριβώς χρειάζονται. Οι άνθρωποι που προσεγγίζουν το σεξ με αυτή τη νοοτροπία δεν αναλαμβάνουν πλήρη ευθύνη για την ευχαρίστησή τους. Αν οι σεξουαλικές συνευρέσεις δεν είναι ικανοποιητικές, συχνά είναι πιο βολικό να κατηγορήσει ένα άτομο το/τη σύντροφο –«Δεν ενδιαφέρεσαι για τις ανάγκες μου»- παρά να παραδεχτεί ότι το πρόβλημα μπορεί να είναι η απροθυμία του ίδιου του ατόμου να εκφράσει τις ανάγκες του. Το να περιμένουμε οι σύντροφοί μας να γνωρίζουν με κάποιο τρόπο τι επιθυμούμε χωρίς να τους το πούμε θέτει ένα μεγάλο βάρος πάνω τους. Πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι δε θα έπρεπε να χρειάζεται να ζητήσουν κάτι. Ωστόσο, στην πραγματικότητα, το να ζητήσουμε από το/τη σύντροφό μας να κάνει κάτι μπορεί να είναι μια θετική, υπεύθυνη πράξη που βοηθά και τα δύο άτομα.

Αναλαμβάνοντας την Ευθύνη για την Ευχαρίστησή μας

«Όταν δύο άνθρωποι βρίσκονται πραγματικά σε αρμονία μεταξύ τους, δε χρειάζεται να μιλήσεις για τις σεξουαλικές σου επιθυμίες. Ο καθένας διαισθάνεται και ανταποκρίνεται στις ανάγκες του άλλου. Η ομιλία απλώς τείνει να καταστρέφει αυτές τις μαγικές στιγμές». Η κατάσταση που περιγράφει αυτό το άτομο φαίνεται να υπάρχει περισσότερο στον κόσμο της φαντασίας όπου το σεξ είναι εξιδανικευμένο παρά στον πραγματικό κόσμο. Όπως είπα προηγουμένως, οι άνθρωποι δεν μπορούν να διαβάσουν το μυαλό των άλλων, και η διαίσθηση ως υποκατάστατο της ειλικρινούς επικοινωνίας δεν μπορεί να λειτουργήσει επαρκώς. Ένα άτομο που περιμένει από ένα άλλο να γνωρίζει τις ανάγκες του από διαίσθηση λέει, «Δεν είναι δική μου δουλειά να σου πω ποιες είναι οι ανάγκες μου, αλλά είναι δική σου να γνωρίζεις ποιες είναι», και συμπερασματικά, «Αν οι ανάγκες μου δεν ικανοποιηθούν, είναι από δικό σου λάθος και όχι από δικό μου». Είναι περιττό να πούμε ότι αυτή είναι μια εν δυνάμει καταστροφική προσέγγιση που μπορεί να οδηγήσει σε κατηγόριες, παρεξηγήσεις, και μη ικανοποιητικό σεξ.

Ο καλύτερος τρόπος για να ικανοποιήσουμε τις ανάγκες μας είναι να μιλήσουμε. Δύο άτομα που είναι πρόθυμα να εκφράσουν τις επιθυμίες τους και να αναλάβουν την ευθύνη για την ευχαρίστησή τους δημιουργούν ένα υπέροχο πλαίσιο για αποδοτική, ικανοποιητική σεξουαλική οικειότητα. Η απόφαση για ανάληψη της ευθύνης για τη δική μας ικανοποίηση είναι ένα σημαντικό βήμα. Εξίσου σημαντικές είναι και οι μέθοδοι που επιλέγουμε για να εκφράσουμε τις ανάγκες μας. Ο τρόπος που εκφράζεται ένα αίτημα επηρεάζει καθοριστικά την ανταπόκριση σε αυτό. Στα δύο παρακάτω τμήματα περιγράφονται προτάσεις.

Κάνοντας Συγκεκριμένα Αιτήματα

Όσο πιο συγκεκριμένο είναι ένα αίτημα, τόσο πιο πιθανό είναι να γίνει κατανοητό και να εισακουστεί. Οι εραστές συχνά ζητούν αλλαγές στις σεξουαλικές πλευρές των σχέσεών τους με πολύ ασαφή γλώσσα. Το άτομο που ακούει το δυσνόητο αίτημα μπορεί να νιώσει άβολα ή ακόμα και να αγχωθεί. Πώς ακριβώς πρέπει να ανταποκριθεί κανείς; Πιθανώς κάνοντας κάτι μικρό, ή και τίποτα.

Το κλειδί για την αποφυγή περιττού στρες και για τους δύο συντρόφους είναι η έκφραση των αιτημάτων με όσο το δυνατόν μεγαλύτερη σαφήνεια και ακρίβεια. Επομένως μία εναλλακτική για το ασαφές αίτημα «Θα ήθελα να προσπαθήσεις να με αγγίζεις διαφορετικά» μπορεί να είναι «Θα ήθελα να με αγγίζεις απαλά γύρω από την κλειτορίδα μου αλλά όχι απευθείας σε αυτή». Άλλα παραδείγματα συγκεκριμένων αιτημάτων είναι τα παρακάτω:

1. Θα μου άρεσε να περνάς περισσότερο χρόνο αγγίζοντας και χαϊδεύοντάς με σε όλο το σώμα μου πριν κάνουμε συνουσία.

2. Το απολαμβάνω πολύ όταν συνεχίζεις να με φιλάς και να με χαϊδεύεις αφού έχεις μπει μέσα μου.

3. Θα ήθελα να χαϊδέψεις το πέος μου με το χέρι σου.

Χρησιμοποιώντας Ά Πρόσωπο

Οι ψυχολόγοι ενθαρρύνουν τους πελάτες τους να χρησιμοποιούν ά πρόσωπο όταν εκφράζουν τις ανάγκες τους σε άλλους. Αυτή η άμεση προσέγγιση φέρνει την επιθυμητή απόκριση πιο συχνά από ότι μια γενική τοποθέτηση. Για παράδειγμα, λέγοντας «Θα ήθελα να είμαι από πάνω» είναι πολύ πιο πιθανό να οδηγήσει στο αποτέλεσμα από ότι αν έλεγε «Τι θα έλεγες να αλλάζαμε στάση;»

Η έκφραση των αιτημάτων με άμεσο τρόπο μπορεί να μην είναι πάντα αποτελεσματική. Μερικοί άνθρωποι θέλουν να παίρνουν όλες τις αποφάσεις, και μπορεί να μην αντιδράσουν ευγενικά σε αιτήματα των συντρόφων τους όταν κάνουν έρωτα. Η διεκδικητικότητα του συντρόφου τους μπορεί να τους προσβάλει. Μπορεί να θελήσεις να διαπιστώσεις ποια είναι η άποψη του συντρόφου σου πριν από μια σεξουαλική συνεύρεση, επειδή έτσι μπορεί να αποφύγεις μια αμήχανη κατάσταση. Ένας τρόπος για να γίνει αυτό είναι να κάνεις την ανοιχτή ερώτηση «Πώς αισθάνεσαι σχετικά με το να ζητάμε πράγματα όταν κάνουμε έρωτα;» Ή μπορεί να θελήσεις να περιμένεις και να το ανακαλύψεις κατά τη διάρκεια τους σεξουαλικού παιχνιδιού. Εάν ένα άτομο φαίνεται να είναι κλειστό στα άμεσα αιτήματα, μπορεί να θέλεις να επαναξιολογήσεις τη στρατηγική σου. Ίσως το να κάνεις γνωστές τις ανάγκες σου κάποια άλλη στιγμή εκτός της σεξουαλικής αλληλεπίδρασης θα δώσει στο/στη σύντροφό σου μια πιο χαλαρή ευκαιρία να σκεφτεί τις επιθυμίες σου. Ωστόσο, καλό θα ήταν να χρησιμοποιείς ά πρόσωπο σε όποιο πλαίσιο κι αν κάνεις τα αιτήματά σου.